孩子犯錯，我們是該適當的「訓誡」，但不是「責罵」。所謂的「訓誡」，是態度嚴正的指出他們的問題，不帶個人情緒，同時內心有強烈的、想教好他們的心情；而「責罵」卻是摻雜了太多大人的情緒。
也因此，「訓誡」的時間較短，目的達到即可停止；然而「責罵」的大多時間都是大人們在發洩情緒，此時間愈拖愈長，愈罵愈氣。舉例來說：孩子因貪玩去惡作劇欺負同學。老師可能氣炸了，先把這孩子狂罵一頓，再逼他去和同學道歉，再處罰他一個星期不准下課或抄寫課文十遍。
這就是「責罵」。在這過程中只看到大人們生氣的情緒，並沒有看到孩子有因此而深切自我反省，也沒有因此而學會怎樣做出正確的決定。他只有被告知哪裡做錯了，以及得到一個讓他感到痛苦的處罰。那麼下回在相同的時空背景裡，這孩子還會因貪玩再去欺負同學嗎？肯定是會的，因為他的心裡覺得已經為上回的錯事付出代價了。
他會害怕處罰，不代表他不會因為好玩再去欺負同學。我們只有處罰到表層的行為，卻沒有教到深層的反省，所以這就是為什麼我們總覺得孩子仍我行我素的原因。
而「訓誡」，是在這歷程中時時刻刻保有想教會孩子的想法。因此我們可能會扳起臉孔指正孩子，但是仍不斷和他釐清這件事的是非對錯。我們可以不用處罰孩子，但我們一定要教會他們對這件事情負責，並且讓他們學到深刻的教訓。
怎麼做？
我們該做的，首先是要修正他們的態度。當他們犯錯被糾正時，很多時候他們的反應不是羞愧，而是憤怒。所以我們要從化解孩子的情緒開始，可以這麼問：「你現在是在生氣嗎？」語氣可以委婉或是嚴肅，端看孩子犯的過錯大小、以及當時孩子表達出的情緒強烈而定。
如果孩子說：「我沒有在生氣。」那麼我們可以這麼說：「為什麼你看起來很不開心呢？」「你的表情看起來好凶哦，可不可以先深吸呼一下，換另外一個表情呢？」如果孩子說：「對，我就是在生氣。」那麼我們可以接著這話題：「你能不能告訴我，你為什麼生氣？」或是「但是我想和你用智慧來處理事情，而不是和你用情緒來處理事情。」
我們的目的是為了讓孩子卸下外層的防護罩，等到孩子稍微放下他的情緒了，才是真正打開了溝通的大門。此時，要說出能打動孩子心裡的話，也不是一件難事了！
其次，是教會他們反省能力。很多時候孩子犯錯時，他們都會指著別人說：「別人也有玩啊......都是他們的錯......是他們害我的......」所以我們要用盡各式各樣的方法，讓他聚焦在自己的錯誤上，而不是第一時間就想要逃避責罰、推拖找藉口。
我最常做的，就是讓孩子們換個角度來檢視自己。例如，我會請作業總是敷衍亂寫的孩子，讓他學老師嚴格的批改他自己的簿本；而每天小錯一直犯不停的孩子，我會請他嚴肅的罵自己十句......神奇的是，當孩子有機會扮演檢視自己錯誤的角色時，他們往往會拿出更高的標準來批判自己；同時，對自己的指責也比大人的更加嚴格。有時候，孩子剛開始還嬉皮笑臉的罵著自己，到最後眼淚竟然就撲撲簌簌的掉了下來......
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